不知道从什么时候开始，身体里的内脏会一抽一抽的发疼。一向转的很快的大脑也变得迟钝，睡眠的时间从越来越晚开始再到越来越短……
父母的争吵，长辈的打压，生活和学业所带来的压迫感让我觉得自己置身于海底，压迫着我的身与心，每一次呼吸都会将咸味的海水吸入口腔中，刺激而尖锐。
压迫感与疼痛像毒雾一样从门缝钻进来，一点一滴占据我的房间，从此以后我的生活充斥着它们。
不可置否的一点，我渐渐迷上了这种感觉。这种心灵被打压过后伤害他人或伤害自己的的感觉。
当然我也知道其实我并不是想通过伤害谁来获取些什么，因为我知道自己不重要，发脾气的后果只会换来母亲的冷眼和打骂，她并不会因为我的“病”而对我更好。因为她不爱我，她只爱哥哥。我只是想破坏些什么来发泄我那压抑着的情绪罢了。
所以到后来，这成了一种存在于潜意识里的习惯。
从最初的刻意，到现在的无法控制。
久而久之，我也变得越来越暴躁。别人的一句话或是一个再正常不过的举动都会莫名引起我的怒火。
我的家庭并不是什么开明的家庭，典型的重男轻女。这个家对我来说烂到极致，我当然也打心底为自己流着和他们一样的血而觉得自己恶心透顶。
他们不爱我，他们爱我的哥哥。
我时常会想，为什么我会觉得他们不爱我？
爱这个词太过深奥，也太过于抽象，它包含着各种各样的含义，爱是一种强烈的、积极的情感状态和心理状态。
所以，他们对我没有感情，也自然不会爱我。
那么这个时候就会有另一个问题跳出来：既然他们不爱我，又为什么要把我带到这个世界上来？
这个问题并非没有答案。从它第一次出现起，答案就已经很明显了，所以从出现到现在我从未因此感到困扰过。
原因不是很明显吗？
我不喜欢给自己找事情做，也不是一个喜欢胡思乱想的人——但很可惜事与愿违。越是刻意不去想，就越是会拼命去纠结。
我没办法控制自己的情绪和想法，我的大脑和身体是两个完全分离的个体。当我无法控制自己身体的一部分时，我自然而然也就病了。
我只是病了。这一点我心知肚明。
Tranquilizer,镇静剂。当它进入身体后会对大脑皮层起到抑制作用，以此减少某些器官的活动性，抑制系统中枢神经起镇静效果的作用。
就像打了麻醉，注射过后浑身的力气都被抽干，整个人也精神萎靡，困意涌袭。
我习惯将事情描述的奇幻，仿佛这样就可以让我糟糕透顶的生活看起来更加美好一些——而镇静剂，我通常会将它称为升级路上的小经验。
当然，要变强自然也会付出些代价。比如现在。像童话里的睡美人那样，过度吼叫和大幅度运动的疲惫感涌上来头，遍布了身体的角落。我陷入了沉睡。
最近做梦频繁，这次进入梦境我又来到了一个截然不同的地方。大片的紫罗兰一望无际，放眼望去宛如一片紫色的夜空。蝴蝶绕着花朵欢舞偏偏，好似那翩翩起舞的花仙子。
——只可惜
我伸出手，白金色的蝴蝶乖巧地停留在我的手心中，多足落在肌肤上后搔痒感传入大脑，原本张开的五指忽然紧紧合上，内脏在手心炸开的黏腻触感让我翻起阵阵恶心。但破坏后获得的满足感又很快将其取代。
——只可惜，我讨厌昆虫这种弱小的生物。
莫名觉得心情有些愉悦，我微微弯起嘴角，重心往后一倾，整个人都倒进这片花海之中，明媚的阳光落在身上散发出懒洋洋的暖意，却让人觉得有些刺眼，于是我便抬起了小臂盖在了眼睛之上。
“枫向小姐。”我听见有人在耳边喊我的名字，声音意外的有些耳熟。仔细回忆了一圈我才在脑海里找到这个声音的主人。
或许是经常用药的原因，我能够清楚的感觉到自己的记忆里在下降。
我睁开双眼，平静地看着他。倾奇者依旧穿着那身样式有些奇怪的日本官员服装，紫色和白色交错的配色几乎要融入进在这片紫罗兰花海中，却因为那张过分精致的面孔让周围的花都显得黯淡无光，仿佛生来就是为了衬托他。
又梦见他了。连续两次梦见同一个人对我来说还是头一次，如果不是因为他只会出现在我的梦里，我说不定会把他当成我病情加重的决断书——出现幻觉。
虽然上次我没有告诉过他我的名字，但毕竟是梦，有不合理的地方也自然算正常。我便也不想去过多追究了。
“啊，”我低低地应了声，“又见面了。”
——既然是梦，就让我好好放松一下吧。
我如此想到，抬手冲他勾勾手指，就像招呼一只乖巧的小狗那样。