被这个问题困住以后，在学校的每一天我都感觉无比煎熬，因为知道他在我身边，我就感觉到浑身不自在，既想和他说话，又害怕和他说话，甚至上课的时候也如坐针毡，因为我总是忍不住想，他坐在我的后面，上课的时候会不会看我，我只能期盼周末快点到来。
到了周末，我立刻又向手机寻求帮助，因为我从来没有忘记，
他，是一个男的！
我先搜索了爱上一个人的表现。
“在不在一起时都会想念，愿意变成他喜欢的样子，他做什么自己都满心欢喜……”
好吧这夸张了，我并没有达到这一步，我对他可能只是有点心动吧，但是这也意味着我可能是一个同性恋，我又搜索同性恋的表现。
不搜不知道，一搜吓一跳，其中有好几条都跟我比较符合，例如什么比一般男生心思更加细腻，和女生相处更好，不喜欢运动……我一时间如遭雷击，不敢置信。
可是联系自己这么多年的表现，好像我对女的真的没有兴趣，不管玩的多好的女性朋友，我都只把她们当作朋友，从来不会对她们有其他想法，虽然我也时常幻想自己以后能娶到一个媳妇，再生一个孩子，愉快地生活，可是那好像也只是处于对美满家庭的幻想。
深入了解后，我真的了同性恋分为先天和后天，先天是由基因决定的，后天是由成长环境造成的，分析了一下自己，我似乎先天和后天都占了一点。
这个答案对我影响真的太大太大了，我久久不能确定，也不敢确定，我知道，一旦确定，自己就会因此改变一生，并且跟普通人正常的幸福生活永远告别。
我迷迷糊糊走过这十多年，不知道自己喜欢什么，想要追求什么，未来想要什么样的生活，或是精彩或是平淡，一切都充满未知，但是我发现自己好像一直在做一件事。
尝试成为一个正常人。
说来可笑，我并不是独居深山的野人，从小在人类社会中长大，可是我却发现自己好像不太正常，我比一般的孩子要早熟，我很早就懂得父母挣钱辛苦，从不会主动向父母索要零花钱买零食、玩具，普通小孩的玩具，我从来没有玩过，也从来不羡慕。
在其他孩子每天愉快玩耍的时候，我却在思考自己的生，自己的死，小时候我的内心总是充满悲伤，长大后反而渐渐忘却了。
我的童年都是自己一个人度过，我不知道怎么和别人玩耍，怎么和别人交流，现在长大了，我只知道模仿。
我模仿他们打闹的样子、说话的方式，才知道，原来和朋友要这样相处。
后来被同学嘲笑女性化，我也是模仿，向其他男生学习，才知道，原来这样的行为才叫男生。
可是学习了太多，却怎么也学不完，我总有地方和常人不一样，总是感觉自己怪怪，我渴望变成一个正常的人，拥有一个正常的生活。
可是现在，面对这个答案，这个能让我陷入万劫不复的答案，我无论如何学习也改正不了的答案，我也不知道该怎么办了。
那年，我也只是一个13岁的小孩，却要独自面临这样一个人生抉择，我也不知道该怎么办，原来长大就是心里装的事情越来越多，越来越重，身上之事不可说，亲人朋友不可说，只能埋藏于心。
由于代价太沉重了，我不得不慎重考虑这个问题，逃避也许是当下最好的选择，我也不再追究自己是不是同，只是一遍一遍地告诉自己，方磊只是朋友，普通朋友。
心心念念渴望能够找到答案的周末也在糊涂中过去，我又要回到学校，面对方磊。