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童年至此结束(2 / 3)

世界停止了一秒钟,这个打击来的大了些,也许别人并不理解只是换个位置,为什么我的内心会这么难过。但是真的,很难过,我没有再去找他说说话聊聊天的理由了。

我不知道怎么搬起那张桌子,拾起一桌子书,搬到了离他相对远的一个位置。当我回过神来,已经放学了。

邓思琪久久没等到我,觉得很意外,平时都是我等她下课。当她走到我的教室,我看到她,我才知道,哦,原来放学了啊。

风呼呼地往我脸上吹,一下一下,拍拍我的脸,它想跟我说什么呢?

风拉住我的眼睛,使得我看到辰逸泽跟同学在转角离开的背影。

这算什么啊,只是不当同桌而已,又不是立马分班了,为什么这么难过。

那我是不是以后不能找他讲讲话了呢?

好像是的,我融不入她们的圈子里,我也没有办法向她们一样自信和开朗,我也不能无视班里同学那种眼神。

“你怎么不说话呢?”邓思琪叉着腰质问我。

“啊!不好意思,你再跟我讲一次吧,刚刚走神了。”

“那好吧,我跟你讲……”

她继续开始讲述她的光荣事迹,炫耀她的一切,而我,一句也没有听进去,只是时不时应和着点点头。

今晚是怎么睡着的呢?我忘记了,只知道这天是圆圆的月亮,梦里却是弯弯的月亮。

真不想去学校。

虽然这么想着,但还是被妈妈送进了那噩梦一般但却又美好的校园。

好像受到重创的只有我,我的新同桌把桌子移开,两个桌子之间有一个大大的缝隙,他不太乐意接触我,觉得我是什么晦气的存在。

至于辰逸泽,他还是和平时一样,很快他就跟新同桌玩的很好。

同时也没有再找我说过话了。

我也知道我的想法非常幼稚,但我没办法抵挡住这种幼稚的想法侵蚀我的灵魂,这是一件很可悲的事情。

但唯一的慰藉,体育课上我仍然可以被他邀请来一起打羽毛球。

辰逸泽很喜欢羽毛球,我兴许是一时有了些许兴趣,便用尽最大的勇气向他要求教自己羽毛球,他当然是接受了。

于是之后的体育课上,辰逸泽会叫上我,凑齐那个羽毛球小队。

结束后会递给我一瓶水,告诉我:“请你喝,下次继续打。”

我攥着那个喝空的瓶子,将它收藏到我的桌面。

后来,小瓶子装起泥土,里面有一朵小小的花苞。

离毕业还有一周了,这天我们拍了毕业照,因为座位原因,有一个镜头我离他很近,那大概是我最后一次接触到他了。

我害怕触碰到他,害怕留给他活动的位置不够宽敞,于是我将自己的腿使劲往后压,等到拍完一看,已经形成几道可怖的红痕了。

果然,我的预想是没错的。

我迎来了漫长的暑假,以及再也没有他出现的世界。

我没有他的联系方式,甚至我连再与他说话的机会都没有了,内心空虚的感觉和无力感瞬间涌上了我的心头。

我仍然觉得这是幼稚的,但离开了辰逸泽以后我才发现,这就是我那幼稚的爱,永远不会忘记的救赎。

说是他将我从黑暗的深渊拉出来其实并不为过,只有他看我的眼神不是带着嫌弃与厌恶的。

真的很漫长,两个来月的暑假,我装作很忙,让自己没空陷入感伤。跟着妈妈去外婆家,跟俞俪玩,跟邓思琪打语音电话,等等。

用细琐的小事填满我匮乏的生活,用虚伪的笑颜掩盖内心的不堪一击的堤坝。

我跟邓思琪是很要好的朋友,按她的话说我们是好闺蜜,是一起长大的朋友,于是我这个要强的小孩,将自己家庭的遭遇在一个夜晚全部告诉了她,我以为我可以信任的人,我以为我终于有了一个能够让我倾诉所有悲伤的朋友,但是现实是残酷的。

她欺骗了我。

她将我不可见人的悲催故事当作笑话听着,然后转头,告诉了别人。

这让我觉得自己是一个笑话。

我开始疏远她,也许她也并没有那么在意我,至此之后我们再也没有打过语音电话,微信上也没有弹出几次好友消息。

好像一下子好多悲剧奔向我,来不及悲伤这件又到了下一件,也不知道该为了哪件事先落泪了。

我再也不相信任何一个朋友了,我害怕欺骗和背叛,我也害怕她们不当一回事,也害怕换来的是嘲笑和被刺向自己的尖刀。

只剩下俞俪了,我的朋友,她会跟我谈吐她遇到不开心的事情,我对她的经历也了如指掌,但是她并不知道我的一点一滴,也不知道我爱过谁,遇到过什么,甚至我的每个痛哭的夜晚,她全然不知,她只知道我是个不会伤心的女孩。

原谅我包庇我的内心,

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