我时常在想，被爱是什么感觉？
也许我知道，但我并不是在期待中诞生的孩子。我的诞生，也许对所有人来说都是场灾难。
生孩子嘛，都是痛苦的，随着女人的最后用的一把力，一个孩子呱呱落地。
那个护士将全身污秽的婴儿包裹在布里，带出产房给外面等候的男人看。
“是个女仔。”护士说的是家乡的方言。
男人激动的手微微颤抖，不敢动，也不敢触碰襁褓中的婴儿，只敢说：“好好好，是个女孩，也好也好！”
襁褓中的婴儿哭的厉害，被护士抱走放到新生儿监护室。
孩子非常瘦小，整个人就跟两个巴掌那么大，但出奇的非常健康，身体素质也非常好。
几天后，那个孩子被家人从妇幼保健院接出来，那家人的一个亲戚给孩子取了一个名字——秋娅旎。
那一年是2004年。
而那个女孩就是我，这个名字是他们给我的祝福，祝愿我是个柔和美好，幸福快乐的女孩。
那个产房里的女人是我的妈妈麦文春。
那个门口等待的男人是我的爸爸秋海江。
我被爸爸接回家，破旧的房子仿佛在告诉我这是个贫困的家庭，但这时候我仍然幸福着，因为这个家是团圆的，完整的。
家里除了麦文春和秋海江，还有我的爷爷和我爷爷二婚娶的奶奶。
我的爷爷开心地抱着我，我是他唯一的小孙女，甚至还说：“幸好是个女孩。”
好像大家都很喜欢我，但这种幸福不久后就被打破了。
那个女人离开了这个家，是的，我的妈妈抛下了我跟爸爸，抛下了这个家，为什么呢？是讨厌还是婴儿的我吗？是讨厌这个破旧到快要倒塌的房子吗？是讨厌这个我出生的家吗？
但我当时眼睛只懂得蒙上水雾，只懂得大声哭喊吸引目光，我不懂得用手抓住她离开的衣角，也不懂得大声喊出那句“别走”。
她离开了这里，我看不清爸爸的表情，是难过吗？是愤怒吗？也许都是，这都是后话了。
我活过了没有记忆的两年，据他说，我的妈妈在我两岁的时候回来了，因为什么呢？因为我的爸爸觉得孩子不能在没有妈妈的环境下长大吧，所以他将我的妈妈劝回这个家。
两岁的我仍然是没有记忆，也不懂感情，只知道当时家里来了个女人，她吃着我家的饭，她跟我住进了同一个房间，她帮我擦洗我的身体，帮我穿衣服，哄着我入睡，还让我喊她——妈妈。
我听话地喊着这个“陌生”女人做妈妈，她笑的很开心，温暖的笑容牵动着我的神经，这可能就是母女连心吧，看着她开心我就更乐意喊她一声妈妈。
就连现在我也不懂，我的爸爸是花了多少勇气，经过了多少次犹豫才将她劝回来的，他这么好面子的一个人，却拉下自己的尊严，将我的妈妈找回给我。
是啊，你看，大家都想要我幸福，大家都深深爱着我，我只是一个负责享受幸福的孩子。
我爷爷原来的妻子死得早，自我打小我就没有见过她，但我总觉得她是个很温和的人。我爷爷在我出生前就娶了新妻子，也就是我的后奶奶，我的后奶奶对我也很好。她嫁过来也给我带来了一个姑姑和一个比我大两岁的表哥岑泸临。
他们都很爱我，我的姑姑是一个长得非常好看而且很温柔的人，她会带着我跟表哥一起出去玩，会给我们买东西吃。
我出生的地方是个贫困的小镇，但好不夸张地说，我两岁时就已经去过绝大部分地方了，因为我的姑姑会带着我们游走在街上，广场上，公园的湖边，在很多很多地方都给我留下来非常珍贵的照片。
你看，我没有说错，大家都很爱我，我是家里的独生女，我享受着所有人的喜爱，我是被捧在手心里的明珠。
我又大了一岁，远离爸爸妈妈我进入了幼儿园，说来好笑，上幼儿园第一天，我便趁着老师们不注意边哭边跑到校门口，拼命敲打着大门，希望它能将自己放出去，回家里。
这是很幼稚的思想，我不明白爸爸妈妈为什么要将我放到这里，这里没有熟悉的房子，没有熟悉的人，无助的泪水糊满了我整张脸。最后，当然是被老师抱回去好好安抚了一顿，但对我来说，那仍然是一种抛弃感吧。
时间会稀释一切，说的果然没错，很快我就习惯了幼儿园的生活，习惯真是个可怕的东西。但我每天最期待的除了幼儿园中午提供的午餐外，就是下午妈妈来接我回家。
在这个贫穷却温馨的家，我想要的几乎都能得到，我可以狮子大开口地向爷爷索要一百块，还可以在街上让妈妈背着我，也可以逗留在某地让爸爸给我买一个玩偶。
尽管我要一百块没什么用，我也并不是累而让妈妈背着我走，那个玩偶长得也不是非常可爱，但那时这些小东西仍然成了我的全世界啊。
上了一年